- Спорим, мне достанется тема доклада: отравление алкоголем?
- А вам, Екатерина Игоревна - отравление этанолом
- XDDDDDDDDDDD ты точно не ведьма? Как в воду глядела.

Сейчас начался тот самый мною нелюбимый этап, когда учеба набирает бешенные обороты и сдать нужно овердохера, потому что скоро конец декабря.
Я молчу про то, что единственное, что мне хочется - это спать, чем я и занимаюсь.
А надо бы перейти на "пацан сказал - пацан сделал".

_______________________________________

Состояние лица лучше. Благо, обошлось без адовых багровых пятен, но высыпания еще держатся.
- У тебя что-то случилось?
- Лицо. Посмотри на мое лицо.
- Знаешь, не сказала бы - не заметил. А если бы и заметил, ни в коем случае не сказал бы, мужчины не должны замечать за женщиной таких мелких недостатков, только прекрасное. Почему ты так сильно переживаешь по этому поводу?

И впрямь. Я со своим диким паническим страхом повторения той_истории совсем забыла, что мы уже взрослые люди, никто не станет задавать глупых вопросов и уж тем более отпускать грубости. Подростковые психологические травмы, такие травмы.
А меж тем я безумно благодарна моим двум друзьям, которые каждый день не забывают мне говорить, что я замечательно выгляжу. Удачно я вписалась в мужскую компанию, вышла этакая верная тройка трех товарищей.

Да и потом, все действительно совсем не страшно, если смотреть объективно. Уже почти совсем не заметно.

_______________________________________

Я, блять, не хочу учиться, хоть убейте.(

ЗЫ таки сделала флюшку XD тут все норм.

---

и такое бывает.

В общем, у меня проявилась дикая по масштабам аллергическая реакция.
Ну, не такая глобальная как тогда, в 14 лет и тьфу-тьфу-тьфу.
Но я неудачно попала на пробник тональника/крема (кто из них виновник торжества трудно сейчас понять), казалось бы, столь испробованной фирмы, так что лицо теперь все усыпано.
Благо хоть, что почти все телесного цвета, но сам факт - живого места нет. Я человек-наждачка! Кто у нас тут прыщавый? Я!
Моя идеально чистая кожа, я уже по тебе скучаю.(
Но сегодня начала ударную антигистаминную терапию, так что, дай бог, за неделю пройдет.

---

Я играю в Шерлока Холмса и по одной лишь дырке на коже могу сказать из какого оружия убили пострадавшего.
Боже, суд.мед, ты прекрасен!

---

Фух. Фуууууух.

Правильно подобранные антибиотики и вуа-ля - сегодня температуры уже нет.
Правильно подобранная симптоматическая терапия и вуа-ля - практически не осталось диспепсических явлений.
Остается только довести до ума лечение, неделя минимум. Даже если не бактерии, а вирусы - схема стандартная.
Хорошо выучили девку, моя инфекционистка может гордиться собой.

__________________________________

Уже пару дней назад снова взялась за готовку дома. Теперь питаюсь мясом и овощами, приготовленными на пару, со специями и вкусными соусами.
Мое нутро ликует, а жопа худеет.

__________________________________


Вначале я начала было паниковать, мол "аааа, скоро НГ, подарки только половине закуплены, хвосты по учебе еще есть", а потом плюнула и растерла.
Дружок, ты совсем охренела? Забыла, что это традиция каждого года? Так зачем же её нарушать! XD
Вот как время совсем хвост прижмет, тогда и будет все сдаваться по щелчку пальцев. А пока - еще рано.
Так что пойду-ка полы помою. Вчера сделали красивой себя, сегодня - комнату.

---

Тьфу.
Все же ОКИ.
Пустила в ход тяжелую артиллерию в лице антибиотиков, хотя сдается мне, что все ж вирусной природы.
Кому-то там нужно было экзамен сдавать в понедельник.? Не выйдет, дружок, не на сей раз.

---

Группа быстрого реагирования.

Вчера весь день отмечали прошедший день рождения Маришки.
Соответственно просидели в баре, под конец уже пили водку. Не в чистом виде, разумеется, но по факту.
Пришла тихо - завалилась спать.
Сквозь сон слышу быстрые шаги по направлению к уборной.
Включили свет в гостиной.
Проснулись. Дома 2 взрослых человека, справятся судя по всему без меня.
Люблю свою алкогольдегидрогеназу - работает быстрее пожарных.
Через пару часов встаю абсолютно трезвой и даже не помятой. После водки-то.
Плохо маме, судя по всему "травонулась".
Тут уже подключаюсь я, опрос без пристрастия, мб несколько излишне строгий, но мне нужна конкретика, чтобы сразу подобрать терапию и бежать на работу.
Что, где, когда ела, какие боли, когда усиливаются, когда проходят и далее по списку.
Пара минут на внимательную пальпацию живота.
Не, это не ОКИ, а токсикоинфекция. Гастрит. Скорее всего в скором времени еще и энтерит проявится. Но в общем-то ничего криминального.
- Что тебе бабушка дала ночью из лекарств?
- Да вот..ромашки заварила.

Святые угодники! РОМАШКУ! В каком веке живем?
Быстро высчитываю дозировки, развожу растворы: адсорбенты, электролиты и прочих товарищей.
Молодцы, хоть чему-то да научили меня.
Маме становится полегче. Температуры нет. Тошноты уже тоже.
Гуд. Мысленно прикидываю, что из медикаментов на обратном пути нужно прикупить/докупить заканчивающиеся.
- Доктор, а мне когда лучше станет? - с едва заметной улыбкой пытается она пошутить.
- Будешь меня слушаться, встанешь на ноги уже к вечеру.
Развожу с запасом еще разных растворов, отсыпаю таблеток, даю четкие инструкции на ближайшие 5 часов. Ровно через это время я буду дома.
Наверное, зря я так строго с ней. Сбавляю обороты, делаю тон мягче.
Но при этом сержусь, очень сильно, на бабку, которая зная все, решила напоить ее только ромашкой.
Еще бы капустный лист приложила, медик хренов.

Дома жрать нечего. Ну, есть хлеб и кусок сыра.
Не в первой, ладно, проехали.
Старуха жарит котлеты. И жарить еще будет часа 2, с учетом того, что один жилец убегает на работу и не ел он уже ооочень давно. Очень. Я не помню, когда последний раз нормально плотно ела. Позавчера, да.
И еще один, которого мутит от одного шума, не то, что от запаха.
Молодец, умница.
Будь моя воля - давно бы за дверь её выставила. Но нельзянельзя.

Молча беру нужную сумму денег, мол, не волнуйся, мам, я на завтрак что-нибудь куплю, в офисе перекантуюсь, к вечеру приду с продуктами, приготовлю что-нибудь нормальное на пару дней и тебе куплю, что можно будет уже потихоньку есть вечером. Так что относительно этого не переживай ни в коем случае.

Наверное, меня сочтут сегодня не тактичной. Но пора проводить крайние воспитательные меры.
Хорошо, что вчера хорошенько выпили, а то бы со своим негодуэ не стала бы толерантно молчать.

---

Дождь и туман.
Приближающийся новый год.
Самая сложная история болезни, какую мне доводилось писать - и то сдана раньше других и на отлично.
Без запар и состояния "помру от усталости".

Много-много книг.
И я, немного запутавшаяся в своей морали.

---

Как там было.?

Если ты в первую очередь думаешь о других и готов отдавать - путь тебе во Свете.
Если же думаешь в первую очередь о себе и о личной выгоде, готов только требовать - путь во Тьму.

Светлые мы.
Особенно эти 2-е.
И, как оказалось, я.

Странным образом нашла ответ, что несмотря на все мои метания.

---

Сегодня после учебы мне приснилось настолько ужасно-нелепое свидание.
Я пыталась уйти и так и этак, да все никак не удавалось.
И тогда я проснулась. Лишь бы улизнуть.
Хороший способ, надо признать.

---

Совсем беда с девицей.

Не столь отдаленные события.
Таки я сознательно пришла к выводу, что не прочь попробовать отношения на одну ночь.
Но для начала решила напиться, так, чтобы это самое сознание отключить.
Пили мы много, наравне, под конец уже перешли на водку.
И в тот самый момент, когда нужно мило улыбнуться, согласно кивнуть и сказать "а, поехали",
мое подсознание выдало вслух: "Ты че, совсем охренел?!"
Деловито опрокинула последнюю стопку и ушла.
Для девушки легкого поведения у меня слишком тяжелый характер.

---

Об этом знают все, но молчат.

Сильные женщины в моменты отчаяния не рыдают днями-неделями в подушку, даже если что-то случилось.
Даже если беда пришла не одна. Они же приходят стайками, порой даже табунами.
Сильная женщина, выплеснув в короткий промежуток времени эмоции, сразу же берется за дело.
Делает новую прическу, покупает новую помаду, духи, платье, туфли и далее по списку.
В моменты отчаяния такие женщины заметно хорошеют.
Они начинают тщательнее следить за собой: за всем. За работой, за внешностью, за своим поведением, да так, чтобы никто ухом не повел.
Стараются быть добрее к своим близким, да и вообще, к просто мимо проходящим людям.
Потому что они знают наверняка - убиваться над тем, что нельзя исправить, нет никакого смысла.
Они могут это всячески отрицать, придумывать оправдания, но суть знают наверняка.

И я это так ненавижу.

___________________________________________

На повестке дня: у меня свежий маникюр, новая прическа, духи, помада.
Вот, приглядываюсь тайком к платью.
Списываю все к отсутствию солнца.
А это - всяко лучше, чем ныть, жалеть себя и жрать шоколад.
Мне нужно взять себя в руки и закончить многочисленные срочные дела.

@темы: за плинтус

---

Очередной раз, когда в моей истории почти нет исправлений.
Перфект.
Хоть чему-то меня научили.
Чувствую себя большим папкой, который умудряется проворачивать некоторые ништяки лучше наших отличников.
Мой главный порок за последние полгода - лень.
Или это стечения обстоятельств, так что сил не остается?
Их и не должно оставаться. Какой смысл в прожитом дне, если ты не истратил свою энергию.?


Иии, как плохо и как хорошо, когда умеешь видеть обман насквозь.
Я право же устала от этого.
Хотя иногда бывает забавно, когда ты знаешь, а человек не знает, что ты знаешь, а ты виду не подаешь и подыгрываешь.
Пока не надоедает и не понимаешь, что это уже переходит границы.
Плохо - что расстраиваешься.
Хорошо - что расстраиваешься.
Признаться, для меня это была не очень приятная новость - правила игры.

Знание - сила.

___________________________________

Закаляй свой ум, салага.
Зато я стала много читать. Действительно много, по сравнению с предыдущими 4-мя годами.

---

Самое страшное в войне - понять врага. Понять - значит простить. А мы не имеем на это права. (с)

В который раз убеждаюсь, насколько этот мир прогнил. Не сказать, что прям Содом и Гоморра, но где-то рядом.
И тут ты стоишь перед выбором - прогибаться под этот мир или нет.
Пока что не определилась.
Вот оно - самое страшное. Неопределенность.
Когда нужно принимать решение и как можно быстрее.

Хотя... да что уж тут. Даже добро - понятие относительное.
Человек может работать киллером, но при этом помогать материально детдомам и переводить старушек через дорогу.
Ну и что тут скажешь? Он плохой, потому что убивает людей за деньги? Или хороший - потому что помогает слабым и немощным?
Все в этом мире относительное. И никогда не скажешь наверняка - он стал тем, кем стал, потому что жизнь его загнала в тупик, когда очень нужны деньги,
или он помогает другим, чтобы хоть как-то отмыть свои грехи.

Я запуталась.

Нет, разумеется можно сказать, что хороший человек - он во всем хорош и никогда не пойдет против общепринятых моральных устоев.
Но это скорее единичные экземпляры, этакие редкие цветы, произросшие в тепличных условиях.
А если жизнь каждый раз бьет с ноги, а потом еще добавляет арматурой.? Покажите мне того человека, который всегда будет делать все по совести.
Ну, я, допустим. И еще пара-тройка моих знакомых.
А теперь высадите эти самые цветы в пустыню. Что с ними будет - одному богу известно.
Для примера - кто станет кидаться камнями в мать-одиночку, выгнанную на улицу нерадивым муженьком-пьяницей, которая пошла на панель, для того, чтобы прокормить своего ребенка.? А ведь найдется тот, кто кинет. И не один человек. Хорошая она или плохая?
__________________________________________________

Меж тем пришла пора завершать все начатые дела.
Дочитывать начатые и заброшенные книги (нет, не потому что они неинтересные, очень даже.
Досдавать долги по учебе.
Допроходить необходимые обследования.
Доделывать/допокупать подарки к новому году.
Приводить себя и одежду в порядок, а то совсем расклеилась в последнее время.

Зато историю болезни дописала, да.

---

111 Гуд же.

Это к слову: не пытайтесь укусить того, кто может сожрать вас целиком.



Раз-два-три-четыре-пять, я иду искать.)

---

И тут я поняла, что нихрена не понимаю.

Все в жизни встало на полочки. Ну, я поймала ту самую потерянную суть.
И вроде все пучком.
Немного потерялась и нашлась. Вот тебе и жизненный урок.
Люблю учиться XD судя по всему.

Со здоровьем тоже все ясно, все хорошо теперь. Ну, кроме того, что вчера схватила умеренно выраженную простуду,
но это всего лишь мелочи, хоть и неприятные.

Я не понимаю, что у меня с учебой. Потому что напрягаюсь лишь тогда, когда поднакопятся дела, ну, история болезни там или пара-тройка отработок.
Т.е. это бывает нечасто.
Поэтому можно сказать, что все хорошо.? Ебать мою жизнь, что происходит, я вообще не помню ни одного года, когда я бы с безразличием сказала "да, с учебой все хорошо".
Как-то уже не пугает.

С финансами вообще ничего не ясно О.О вот честно.
Думала, на валюту к концу полугодия обменивать, чтобы был нз, так вышло, что меньше, чем я планировала (хотя у меня еще целый месяц впереди, чтобы начать срывать большой куш то тут, то там), но гораздо больше, чем я могла мечтать хотя бы полгода назад.

Жизнь слишком двоякая, люди слишком двуличные.
И меня, признаться, бесит, что я так отчетливо, словно рентген, теперь абсолютно во всем вижу самую суть, обе стороны.
Когда ты ребенок - ты видишь только положительное. Когда оптимист - тоже.
Когда пессимист - больше замечаешь негатива.
Когда реалист - замечаешь в большей степени преобладающую сторону, т.к. выдается четче. И тогда ты можешь наверняка сказать, как будет лучше.
А я ничерта не могу определиться! Я вижу все. Поэтому выбрать что-то конкретное невозможно: это или то, оба варианта подходят, но все равно поганые.
Что это? Новый подарок судьбы? Дар и проклятие в одном флаконе?
Надо пристроить куда-нибудь.

Если нет этически правильного выхода, поступай неразумно. (с)

---

Взрослею и взрослею. Медленно, тягуче, но верно.

Набивая шишки раз за разом. Однако у меня всегда есть выбор: либо взять каленое железо голыми руками и использовать по назначению, либо не брать, но наступать на те же грабли снова и снова.

А знаете, что из новоприобретенных навыков за последний год мне больше всего нравится?
Умение прощать и отпускать ситуацию. Без битья головой о стену. Без затаенной злобы и скрытой ненависти.
Без "рубить с плеча" и сжигания всех мостов.
Без воспоминаний "а этот человек такое говно", а только лишь с положительными эмоциями и искренней улыбкой, пусть и с немалой толикой грусти.

Пожалуй, я могу любого дорогого мне человека принять таким, какой он есть, если оно того стоит, конечно же. Но вот это вот решается в индивидуальном порядке, что тебе оно даст.?

Принять со всеми его недостатками и проступками, которые могут тебе вообще претить.
Я избавилась от этой дурацкой проекции всех и всего на себя "ну я же могу, почему другие не могут?"
Я больше не оправдываю людей, опираясь на иллюзии сознания.
На осознание этого у меня ушло 4 года, если не больше.

Почему?
Да потому что мы все разные. Не в плане национальности, родного языка, цвета кожи, профессии, социального статуса и прочего-прочего.
Люди везде все и всегда разные.
Даже в одном дружном коллективе, когда всех на протяжении многих лет изо дня в день загребают под одну гребенку. Повадки могут быть схожи, но мотив и суть - совершенно другая.
Хочешь понять человека - займись проекцией. Но не себя на него "а я бы в этой ситуации сделала так-то", а его на себя "чтобы я со всеми этими особенностями непростого характера делала, если бы оказалась в то же время, в том же месте, проснулась бы однажды именно тем или иным человеком", т.е. попробовать отзеркалить, только тогда приходит полное осознание. И это значительно, в порядки раз облегчает жизнь.

К слову, люди очень боятся этого самого отзеркаливания, если его наблюдают. Потому что оно им нравится и не нравится одновременно. Нравится, потому что в нас всегда вселяет симпатию и безусловное доверие то, что так на нас похоже, это ведь свое, родное. Не нравится, потому что любой бы растерялся, если бы увидел себя со стороны. Потеря контроля над ситуацией - это многие очень, оооочень не любят. Особенно если сами юзают временами эту штуку, но на уровне азов. У них всегда возникает немой вопрос: "Ну и как в таких ситуациях прикажете себя вести?"

Вы никогда себе не представляли, да хотя бы в детстве, что вы проснулись сегодня совершенно другим человеком? Да запросто. Дети постоянно это делают. Сегодня я врач. Завтра я известная актриса. Вчера я была супергероем. Вот, суть та же, но с более конкретными лицами.

Многие скажут "да зафига ты вообще это делаешь, положи болт/не копайся в себе/кого ебет чужое горе" и т.д.
Отчасти соглашусь. Если не можешь сделать хорошо - лучше даже не берись.
А если уровень сознания уже дошел до нужной точки - попробуй, терять при этом нечего, лишь приобретешь.

---

О бобре

Сегодня я таки решила отравиться.
Поэтому на завтрак у меня был кофе.
А на завтрак в универе я купила себе пиццу и колу.

Гори оно все. Люблю нарушать свои же правила.
Это жизнь, подруга. Даже если бы мы хотели вот так вот все разом поменять и жить по-другому, то не смогли бы.
Не можем мы ничего менять. Отчасти потому что судьба. Отчасти потому что человек - не бог, так что нам подвластны лишь маленькие шаги.
Так что взвесила все за и все против. Есть два варианта дальнейших шагов, оба, надо признать, поганые.
Но я из плохого и плохого выбираю тот, что мне что-то даст, а не оставит все как есть.


На полном серьезе занялась поиском танцев, где бы моя душа пела.
На примете латинос и еще пара-тройка видов.
Все упирается в финансовый вопрос, НО, чувак, все упирается в этот вопрос, всю жизнь. А ты уже 3 месяца ждешь погоды у моря, действовать пора.

---

Что я делаю все, что я не делаю ничего - абсолютно не имеет значения.
Казалось бы: сегодня приехала на занятия вовремя, посетила лекцию, написала жирную историю болезни, сгоняла на кафедру ин.яза за сертификатом, сдала отработки, привела себя в порядок, почитала помимо всего интересных книжек, а толку то.
Никакого чувства удовлетворения, а то, что я самодостаточный человек - это уже не требует доказательств.

Значит, это не лень, т.к. мое внутреннее состояние не поменялось, не было никакого "неееееееееееееееееееееет, не хочу, не буду, не надо!".
Значит, это не отчаяние, т.к. иначе бы я так и не собралась ничего сделать, ссылаясь на саможаление и то, как мне херово.
Все проще и хуже - это пустота.

Откуда это чувство самопожирания изнутри, ну ты скажи мне, а. Я бы хотя бы знала что и как с этим делать.

@темы: за плинтус, что-то сгнило в датском королевстве

---

Я же совсем не рассказала про учебу.

И так каждый день.
Не пойму тех женщин, что когда-то орали за свои права.
По мне так куда лучше модель, когда муж - глава, а ты - хочешь учись/работай, хочешь - нет, семья в привилегиях.

ЗЫ я только сегодня узнала, что уже среда.

---

Эти бабки всех нас переживут.

Добираться до места занятий теперь приходятся обходными путями и пересадками, т.к. трамваи в последнее время уж больно часто подводят, а садиться в транспорт с вероятностью доеду/не доеду - 50/50 меня не устраивает.

Ужасное чувство разбитости еще с утра. Нет, это не только усталость, тут много факторов, в том числе и погода, которая неблагоприятно влияет, так что голова нещадно трещит.
Я едва волочу ноги, таща тяжеленную сумку. Вначале на метро минут 40, потом на трамвае минут 20.
Холодно, промерзла как сволочь, до костей, так что и трясет так, что невооруженным взглядом заметно.
Таки сажусь в нужный трамвай, оглядываюсь - детей нет, инвалидов нет, все, можно задремать минут на 20, пока не доеду до больницы. Одна дорога отобрала все силы, поэтому я практически отрубилась.

Спустя минут 10 поездки заваливается народ. Глаз не открываю, жду свою остановку.
- Ну и как, хорошо тебе сидится?
Я приоткрываю один глаз, надо мной нависает старушка.
- И не стыдно тебе! - наяривает она.
Я окончательно просыпаюсь, извиняюсь, что её не заметила сразу, поясняю, что очень плохо себя чувствую.
Уууууууууууу, сколько на меня полилось всякого.
Я встала, пожала плечами, мол, беременных вы тоже, небось, сгоняете с мест.

Оглядываю трамвай. Среди сидящих есть мужчины и таких немало.
Хочу сказать, что я всегда уступаю места, даже если устала и у меня большая сумка, как обычно. Но сам факт, что в этот раз мне было крайне херово ко всему.
Ребята, когда я пришла, удивились, что лицо белее белого.
Нет, возможно я бы и вскочила пулей, забив болт на себя, если бы услышала: "Девушка, у меня ноги болят, уступите место, пожалуйста."
А я вот думаю, старухи, вы совсем ахуели так себя вести.?
Да вы здоровее многих нас будете, а коль ехать не можете, так хоть вежливо просите места и у мужчин, если те сразу не уступают.